E não sentimos o verdadeiro impacto, a verdadeira dor e tristeza até o momento que perdemos alguém próximo. A vida é cheia de surpresas não é mesmo? A ficha não cai de primeira e provavelmente não vá cair nunca, perder alguém o qual tínhamos um contato, o qual víamos frequentemente (senão na rua, colégio, faculdade, festas…), alguém que tinha, por mais pequeno que seja, um lugarzinho na tua vida nunca é fácil! O dia torna-se escuro, as lágrimas caem sem avisos e o sentimento de impotência instala-se. ”Por que?” é a pergunta que fica, ninguém deveria deixar essa vida tão jovem, tão feliz, tão saudável…

Hoje o dia foi triste, a perda foi grande, a perda de alguém que era incrível, querido por todos, ele era único! Nas tantas vezes que tive oportunidade de conversar com ele já via o quão especial era, a presença era marcante e o jeito cativava a todos. Agora o céu o recebe, um presente, um guri único, uma estrelinha que vai brilhar todos os dias lá em cima mas que vai fazer uma baita falta aqui em baixo! Dudu, que tu vá em paz, com Deus! LUTO.

Num pequeno piscar de olhos parece que tudo tende a mudar de uma forma rápida e drástica. Deixamos o tempo da adolescência para trás e começamos a focar num futuro agora não mais tão distante, não há mais tempo para brincadeiras infantis nem para correr e pedir ajuda aos pais na primeira idiotice, sabemos que temos um peso maior nas costas mas ainda assim tendemos a rejeitar a ideia do que exatamente estamos virando. 

E na mesa do bar numa sexta-feira a noite cansados do trabalho nos perguntamos se isso sim era tudo que queríamos… liberdade, independência, maioridade? Tudo já me parece tão batido e sem graça! Sentimos saudades da infância, da facilidade, das diversões, das irresponsabilidades, vivemos numa certa nostalgia e uma vez ou outra até deixamos cair uma certa lágrima recordando de um tempo mais fácil.

Vemos amigos crescendo, partindo, distanciando-se, conhecemos gente nova, ciclo novo e com novos desafios. Ninguém nunca disse que iria ser moleza mas ainda assim não posso deixar de admitir que as vezes me pego triste pensando em como é difícil mudar e principalmente crescer.

Até brinco as vezes repetindo diversas vezes que cansei de brincar de gente grande quando na verdade já sei que é só o começo.

“Quero amigos, não admiradores. Pessoas que me respeitem pelo caráter e pelo que faço, não pelo sorriso encantador. O círculo ao meu redor seria bem menor, mas não importa, desde que fosse composto por gente sincera.”
— Anne Frank

“Desapegar-se de pessoas e costumes é difícil, porque investimos tanto neles, que desapegar-se pode ser assustador. Mas também pode ser libertador, ou necessário para sua felicidade. Se não desapegar-se, você poderá se encontrar em um lugar sombrio, incapaz de se libertar de seus piores hábitos. E, ás vezes, se amamos alguém, temos que ficar bem em deixá-los ir.”

Entenda…não é como se eu tivesse orgulho das coisas que eu faço e também não é como se eu tivesse controle sobre elas. Eu tenho esse certo problema de usar a bebida como um meio de escape e nem sempre os resultados são bons, sabe? Mas por favor não me julgue por tão pouco,  quem sabe tente me conhecer melhor? Eu não sou tão ruim quanto aparento! Alias, ouvir isso de ti talvez me fez perceber o quão erradas minhas atitudes são e como(e você não imagina o quanto) quero mudar isso, talvez com o apoio de alguém fosse mais fácil sabe?

Mas assim como tudo que vem volta com você não foi diferente e de novo me perdi em meio as minhas loucuras e perdi também quem tanto eu queria, seria isso um sinal pra parar com tudo e voltar a ser aquela garotinha de alguns anos atrás tão ingenua mas ao mesmo tempo alguém pela qual vale a pena ser visto junto? 

Sabe, no fundo, eu gosto de quem eu sou agora, gosto de sair, beber e me divertir com meus amigos e as vezes até soltar um ‘foda-se, não preciso de homens’ mas ainda assim sei que falta algo. Eu sempre gostei de romantismo só meio que tento esconder isso, não me agrada mostrar aos outros que eu também sou meio vulnerável.

Mas bem, isso tudo me parece uma grande baboseira sabendo que eu não vou mudar e que você também não. Talvez não fosse pra ser mesmo não é? E agora o que sobrou fui eu, sozinha(já acostumada mesmo) e você seguindo em frente, não é como se eu fosse me enfiar dentro do meu quarto dias a chorar por essa perda, vou sair, continuar a ser o que eu sou, continuar a ser essa “pessoa” a qual você não gosta, seguir em frente porque ainda tenho tanto pra aprender e tanta gente pra conhecer…mas enfim acho que você não sabe mas foi especial pra mim, tchau.

p.s i love you.